Jak naštvat Voldemorta
Co byste dozajista neměli říkat před Voldemortem,pokud chcete přežít?No,neměli byste mu např. doporučovat,ať se de vykoupat,že naposled se nejspíš koupal při svém vzkříšení,nebo mu říct,že pod turbanem mu to slušelo víc...A spousty dalších.Seznam přesně 33 způsobů,jak naštvat Voldemorta (a velmi si tak zkrátit život) jsou v tomto článku.Pokud Vás napadají i některé další,napište je třeba do komentářů.Může tam být taková menší diskuze.
-Zeptejte se ho, proč nemá taky takovou úchvatnou jizvu.
-Sežeňte si maňásky představující jeho a Harryho Pottera. Přehrajte všechny případy, kdy Harry zvítězil a chovejte se hodně dětinsky. Oběma figurkám dejte vysoký hlásek.
-Během porady smrtijedů se usmívejte a tvrďte, že jste ho všechno naučili vy. Když bude představovat svůj nový plán na zničení Harryho Pottera, hoďte po něm shnilé rajče a zaječte: „Takový kecy si nech pro starou Blažkovou!“
-Žvýkejte. Pořád. Když se vás na něco zeptá, odpovězte mu jen obrovskou bublinou.
-Vyzvěte ho na souboj.
-Vyzvěte ho k tanci.
-Zeptejte se ho, kdy se naposledy koupal.
-Pokud byste tuto otázku přežili, ironicky poznamenejte: „Určitě tehda, když jsi vstával z mrtvých, co?“
-Když jeho plány znova selžou, doneste mu pugét, přátelsky ho obejměte a poplácejte po hlavě.
-Říkejte mu Ten-kdo-nechal-toho-chlapce-naživu.
-Píchněte ho do zadku špendlíkem. Pokud to přežijete, poznamenejte ještě: „Vida, tělo je pravé!“
-Smějte se a rozdávejte růže.
-Snažte se ho přesvědčit, že by měl svou energii věnovat něčemu jinému, než ovládnutí světa.
-Přiznejte se, že jste fanouškem Harryho Pottera.
-Přimějte ho, aby se stal fanouškem Harryho Pottera.
-Drze se optejte, proč Znamení zla muselo vypadat zrovna tak blbě.
-Řekněte mu, že je jenom postavou z knihy a že nikdy nedojde vítězství.
-Střílejte si z jeho jména: „Rojvol? To je nový prací prášek?“
-Až bude spát, nakreslete mu na obličej černým fixem potterovské brýle.
-Kdykoliv vstupuje do místnosti, trvejte na tom, že ho uvedete s patřičnými fanfárami.
-Pokud vám to projde, vytaste se se starou dětskou trumpetkou, která vydává stísněné túú-túú.
-Snažte se ho přesvědčit, že by měl myslet pozitivně.
-Snažte se ho přesvědčit, že jedině po Brumbálově boku bude dost silný, aby... (už teď jste mrtví).
-Kdykoliv se na něho podíváte, vyprskněte smíchy.
-Říkejte mu „Tomášku“.
-Opakovaně mu v noci bušte na dveře. Vždy rychle zmizte.
-Zkoušejte jeho životní příběh sáhodlouze přirovnávat k Hvězdným válkám.
-Kupte mu bryndáček.
-Snězte jeho oblíbeného hada. Ale nejdřív mu kousek nabídněte.
-Řekněte, že pod turbanem vypadal lépe.
-Každých pár minut ho prašťte a zařvěte: „Potvora komár!“
-Očarujte kletbou Imperius jeho smrtijedy, aby sborově zpívali Ódu na radost.
Jak naštvat Snapea
Uprostřed hodiny vytáhnout rádio a pustit si Linkin park. K tomu ještě napodobovat, že hrajete.
V případě dívek se uprostřed hodiny líčit + ptát se Snapea, jaký odstín očních víček Vám sluší nejvíc.
Během celé hodiny si broukat Skákal pes nebo Prší, prší.
Když k Vám příjde zkontrolovat lektvar, řekněte: „Miluju Vás!“ a vyšpulte rty.
Před celou třídou se zeptat, s kým to včera večer na Internetu flirtoval + tvářit se žárlivě.
Zeptat se jestli je ženatý + kolik chce mít dětí.
Zeptat se, jak se dělají děti (To nesnášejí všichni učitelé :) )
Uprostřed hodiny vyskočit na stůl, odkopnout svůj kotlík a začít zpívat: Beskyde, Beskyde + napodobovat, že hrajete na kytaru a pohupovat se nahoru a dolů.
V dni jeho narozenin přijít k jeho stolu s obrovskou kupou růží a přáníčkem, které samo začně zpívat: Hodně štěstí, zdraví, milý Severusi!
Napomenout ho, ať pořád neodečítá Nebelvíru body.
Zeptat se jestli se včera vykoupal + zezelenat ve tváři.
Uprostřed hodiny vytahnout maňásky a začít ho napodobovat + pištivým hlasem.
Uprostřed hodiny do svého kotlíku nasypat prací prášek a začít drhnout své špinavé ponožky.
Když k Vám příjde zkontrolovat lektvar, popadněte ho za levou ruku, vyhrňte mu rukáv, ukažte na Znamení zla a před celou třídou mu začněte nadávat, že je zlobivý chlapec, že si kreslí na ruku.
Když jde kolem Vás, podkopnout mu nohy a až spadne tak se hlasitě rozřehtat.
Zeptat se, co dělal ve sborovně celou tu hodinu osamotě jen s prof. McGonagallovou.
Zeptat se, kdy si naposledy umyl vlasy a zda používá šampón proti lupům - nedůvěřivým hlasem.
Omdlít mu při hodině a po probuzení říct, že Vás omámila jeho nová kolínská.
Když bude mluvit, tak si broukat: Tuc, tuc, tuc, tuc.
Dělat mu při hodině pitvorné obličeje a rozesmívat spolužáky.
Při příchodu a odchodu ze třídy stepovat.
Při Vánoční věčeři v Hlavní síni, jít k Hlavnímu stolu a nabídnout Snapeovi své ručně upečené cukroví + že jste to upekl(a) jenom pro něj.
Při hodině se napít z jeho kotlíku a hlasitě si říhnout.
Žvýkat žvýkačku s otevřenou pusou + dělat obrovské bubliny a s hlasitým smíchem je prstem prasknout.
Během celé hodiny škytat.
Kdykoli na Vás promluví, tak se značně začervenat.
Kdykoli na Vás promluví, tak se rozbrečet, že na Vás řve.
Až bude ukázkově strouhat housenku, vstát a začít kříčet, že je hnusnej vrah.
Zeptat se zda raději raději valčík nebo tango.
Zeptat se, jaké barvy jsou dnes jeho trenky.
Vstát na stůl a ukázat celé třídě fotku, na které je Snape s růžovými, chlupatými papučkami s králičími uši.
Vyvěsit ve škole na všechny nástěnky fotku, kde je Snape jako miminko na nočníku.
Zeptat se ho, jak to dělá, že je tak hubený + tvářit se úžasle.
Říct, že mu prospěje, když pár kilo zhubne.
Při hodině když je bouřka, přitulit se k němu a říct, že se bojíte, a že bude lepší, když zasáhne blesk jeho než vás.
Kdykoli je k vám zády, vstát na židli a před spolužáky ho komicky napodobovat.
Dělat Malfoyovi rohy.
Uprostřed dlouhého výkladu se ho pochybovačným hlasem zeptat, zda dokáže říct: Tři sta třicet tři skřepeliček přeletělo přes tři sta třicet tři stříbrných střech.
Uprostřed hodiny vstát na židli a zopakovat mu vše, co mu řekl Pobertův plánek.
Až bude vysvětlovat, jak máte postupovat při výrobě lektvaru proti hmyzím štípancům, říct, že by bylo užitečnější, aby vám ukázal, jak se dělá pivo.
Říct mu, že mu to dneska obzvlášť sekne.
Říct mu, že by mu slušel monokl.
Začít se chlubit, že jste z rodu šlechticů a nakonci každé věty říct: „Heč!“
Uprostřed hodiny vytáhnout knížku Medvídek Pú a nahlas předčítat.
O Vánocích, až se bude procházet po školních pozemcích, napálit do něj obrovskou sněhovou kouli. Nejlépe do obličeje.
Vymyslet o něm básničku, o tom, jak jste do něj zamilovaní a uprostřed hodiny ji přednést.
Zeptat se ho jestli už má holku a tvářit se svůdně.
Pozvat ho na večeři.
Až vejde do třídy, zeptat se, kde se včera tak ztřískal.
O Vánocích přímo před vchodem do školy postavit sněhuláka, který vypadá jako Snape + místo vlasů mu dát Hagridovo hnojivo na dýně.
Objednat si letadlo, které bude deset minut létat kolem hradu s praporkem: Miluji Tě, Severusi! Tvá tajná ctitelka + ještě lepší – Tvůj tajný ctitel.
Před hodinou mu nachystat na jeho židli prdící polštářek. Při příchodu do třídy se opile motat a až se otočíte na Snapea, říct: „To jsi zase ty?“ a vrazit mu do nosu. Křupat tatranku a drobit mu do kotlíku. Kdykoli na Vás pohlédne svůdně zamrkat. Kdykoli na vás pohlédne, zastříhat ušima.
Komentáře
Přehled komentářů
1. Ve spánku mu namalovat na čelo blesk
2. Říct Smrtijedům, že Voldemort je největší fanoušek jednorožců. Doslova je žere.
3. Ukecat Bellu, aby Voldymu věnovala pár svých vlasů.
Znemožnit mu vaše ovládnutí/zabití/mučení ( je jedno jak to uděláte)
4. Vzít mu Naginiho a obléct si ho jako šálu.
5. Dát mu do skříně svatební šaty .
6. Přilepit mu na čelo růžovou mašli ( přilnavé kouzlo)
jak rozčílit snapea
(davidhonzatko, 29. 10. 2014 7:49)domluvit se se spolužáky (kromě zmijozelskych) že by uprostřed hodiny měly přimět snapea hymnu smrtijedu a křičet na něj dělej pivo (což hned musí udělat jinak že řeknete brumbálovy že je smrtijed).
tss
(Terča, 12. 5. 2014 17:14)
Prej "Tomáškuuuu" :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDdd
Voldy
(Andulina, 1. 9. 2010 12:33)Hele, co takhle se zeptat Voldíka, proč si nenašel ženskou? Osobně si myslím, že s tím jeho xichtem musí být teplej.
ako na Voldieho
(angie, 20. 7. 2010 16:32)
spýtajte sa ho, či nechce parochňu
keby súhlasil, prineste mu takú čo vyzerá ako Harryho vlasy...:)
snape je debil
(julia, 14. 3. 2009 19:42)nastvat snape mozme tak ze mu povieme ze je debil a smrdi na 100000000000000000000000 mile.
snape je debil
(julia, 14. 3. 2009 19:42)nastvat snape mozme tak ze mu povieme ze je debil a smrdi na 100000000000000000000000 mile.
Jak nasrat Snapea
(Daniel Radcliff, 15. 6. 2007 14:37)Řekněte mu ,že jeho spolek proti Harrymu se nazývá Světová skupina pukavců a že se tam nikdy nechcete dostat, protože pak byste smrděli po vejcích.
Jak naštvat Snapea
(Harry Potter, 15. 6. 2007 14:29)Pokud řekne Snape ,že si máte vyndat učení hlasitě říhněte a vyndejte si porno časopis a začněte vystřihovat porno hvězdy a hned mu je hodit na stůl se slovy:To je vaše manželka a to jste vy.
Voldy
(Vlčice, 11. 1. 2017 20:02)